אם הייתי אומרת לך שיש דרך לשפר את החברו״ת בינך לבין בעלך, לא היית קוראת?

כדי לקדם אותך אל המטרה הרצויה
הנחתי כמה הנחות יסוד ועקרונות שיובילו
אותנו במסע המשותף שלנו.

הנחה ראשונה: ידע = כוח

כדי שתוכלי לצאת מהמצב,
חשוב לדעת מה גרם לך להתדרדר אליו,
מה גרם לחברות להיפגע ולהוביל אתכם
לבדידות בזוגיות.

כבני אדם, קשה לנו להתקדם קדימה
בלי שיהיו לנו תשובות והסברים לסיבות
שהובילו אותנו למצב המאתגר.

הנחה שניה: את רוצה לצאת מהפלונטר
באופן שתוכלי להשיב את החיו‏ת לחייך.
ויותר מזה דרך להתנהל בעתיד בחברות זוגית.

וההנחה נוספת היא שהתעייפת מלשאת
הכל על כתפייך כי החברות נשחקה.

כדי לעזור לך לצאת מהפלונטר פיתחתי עבורך
ושכמותך את שיטת החברו"ת

חלום הזוגיות שלך
ביחד בונים עתיד רצוי
רגישות להבדלים ביננו
ודאות/ויתור בזוגיות
תקשורת זוגית ואינטימי
 
אז מהם אותם כפתורי הפעלה
שמקלקלים את החברו״ת בזוגיות?
1) פנקסנות > מי תלה כביסה?
> מי הוציא את הילדים מהמסגרות?
> מה אתה עושה עבור המשפחה?
ועוד ועוד

2) האשמות הדדיות
מגיל קטן מלמדים אותנו להימנע בכל הכוח
מלהיות מואשמים.
ואיך זה קשור לענייננו?
סגנון השיח אתו הגענו לזוגיות הוא סגנון
"אני לא אשם" וכדי להרגיש לא אשם אני מאשימה
את בן הזוג ובעצם כל שיח ולא משנה מה הנושא מתנהל כמלחמה.

3) קורבנות
כפתור הפעלה הרסני נוסף הוא
"תחושת הקורבנות" תחושה שמעצימה
אצל נשים נשואות את תחושת ה" לבד".
התחושה שרק את עושה הכל
שאף אחד לא מעריך אותך
שלא רואים אותך
שלא סופרים אותך מעלה בך את תחושת
הקורבנות ואיתה את הריחוק מהחברות שהכרת.

אז מה עושים?

כדי לייצר ולחדש את החברות ביניכם
יש ליצור חזון זוגי משותף שייקח בחשבון את
הרצונות של כל אחד מכם.

לצורך כך כל אחד בנפרד ייצור רשימה מדויקת
של ציפיות שלו מהחברות בזוגיות.

כל אחד מכם, על דף נפרד ירשום מה הוא מצפה מעצמו
ומה הוא מצפה מבן/בת הזוג בחברות.
המילים אחרות כל אחד מכם יענה בנפרד
על השאלה איך את רואה את החברות בזוגיות?

מוזמנת לכתוב לי האם ביצעתם את המשימה
ובעיקר, האם הצלחתם ליצור חזון זוגי

אילנה