הורים למתבגרים שואלים את שאלת מיליון ה$ של הקיץ:"איך נעבור את החופש הגדול ללא עימותים ומריבות עם הילדים?"
אכן,החופש הגדול החל, וכמוכם, הורים רבים מרגישים חסרי אונים אל מול "ים" השעות הפנויות שהחופש מעניק למתבגרים, ואל מול הדרישה שלהם לממן או לעזור המימון טיולים ובילויים (והסכומים אדירים). כל אלה הופכים את המחשבה, שאפשר לעבור את החופש הגדול במינימום עימותים ומריבות עם הילדים, ללא הגיונית.
למרות זאת, אני רוצה לתת להורי המתבגרים מספר עצות מעשיות, שאולי יעזרו ויצמצמו את מספר העימותים והמריבות ביניכם.
ראשית: חשוב שנדע וניידע את כל בני המשפחה שהחופש הגדול הוא החופש של כולם. לא רק של הילדים, אלא גם שלנו, ההורים ולכן:
1 – אל תשדרו לילדים (לא בימים הראשונים ולא בימים האחרונים של החופשה) חוסר אונים וחוסר שביעות רצון מכך שהחופש הגדול החל, ואיתו ה"סיוט" הגדול שלכם, כי ילדים רבים רואים בכך "חולשה" והזדמנות להעמיד אתכם במבחני "סיבולת" (עד כמה אתם עומדים בלחץ הדרישות שלהם), ובכך להעצים את מאבקי הכוח ביניכם בתקופת הקיץ (ומכך בדיוק אנו רוצים להימנע). שדרו לילדים שאתם מאמינים שלכולם תהיה זו חופשה נעימה,מהנה וכייפית.
2 – אל תבקרו או תשפטו את ילדיכם לאחר מעשה. היו שותפים פעילים בקבלת החלטות לניצול שעות הפנאי של הילדים ושלכם. עזרו לכם לתכנן את החופשה.
לשם כך אני מציעה פגישה משפחתית בנושא "החופש הגדול" כבר בתחילתו.בפגישה זו יציג כל אחד מהצדדים את הבקשות והרצונות שלו, ויחד תגיעו להסכמות עקרוניות בנושאים כמו:
- כסף- יש להגיע להחלטה משותפת בדבר: כמה כסף זקוק המתבגר בחופשה כמה כסף אתם מוכנים לתת לו? מתי אתם נותנים לו את הכסף (אחת לשבוע,לחודש או במועד אחר). ושוב לתת לילד הרגשה שאתם נותנים לו מכל הלב, מתוך הבנה והכרה בצרכים שלו, אך בהתאם ליכולת שלכם, להבנה שלכם את צרכיו ובהתאם לעקרונות שלכם.
כדי להימנע מעימותים: הקפידו לתת את הכסף מראש, על פי ההסכם ,ולא אחרי דרישה, סחיטה או איומים מצד המתבגר. - טיולים ובילויים- אם הילדים מתכננים טיולים ובילויים מיוחדים, רצוי שתדעו ותביעו את הסכמתכם או אי הסכמתכם כבר בתחילת החופשה,כדי שתוכלו (גם ההורים וגם הילדים) להתארגן בהתאם.
אני ממליצה לתכנן יחד זמן לפעילויות משותפות-הורים וילדים. זה יכול להיות טיול בן יום,או כמה ימים,שכל המשפחה משתתפת בו,או התעסקות בתחביב משותף, או הליכה משותפת (אפשר עם אחד ההורים או יותר, לקניות, משחק, הצגה וכו'). - שעות שינה ובילוי- הפיכת היום ללילה והלילה ליום היא תופעה נפוצה בקרב המתבגרים בכלל, וב"חופש הגדול" בפרט, ולכן אני מציעה להגיע להסכמות והבנות בנושא, כך שיתאימו לחיי המשפחה שלכם (ההחלטות מאוד אינדיווידואליות לכל משפחה). חשוב להגיע להחלטה שתספק את כל הצדדים.
- חששות ופחדים-אני מציעה להורים לשתף את הילדים בחששות שלכם מפני השעמום שלכם מפני החופשה. החששות שלכם לגבי ביטחון הילדים במקומות בילוי, החששות שלכם מפני תאונות העלולות לקרות ועוד. כדאי לקבוע יחד כללים והסכמות, איך אפשר להרגיע אתכם.
לדוגמא (בעידן הפלאפונים): בקשו מהילדים לעדכן אתכם יותר פעמים ביום היכן הם נמצאים. בקשו מהילדים לספר לכם על מקומות הבילוי שלהם, איפה הם ממוקמים, מי הם החברים שאתם הם יוצאים (כדאי להזמין ולהכיר מקרוב את החברים). - חובות לימודיים-במהלך החופשה, חשוב לקבוע עם ילדים שחייבים לעמוד במבחני קיץ או מבחני מעבר אחרים. רצוי לקבוע תוכנית מסודרת ללימודים ובשום פנים ואופן לא להשאיר את הלימודים לימים האחרונים של החופשה (כך תלמדו אותם גם לקחת אחריות וגם איך לחלק ולנצל את הזמן הפנוי שלהם).
3 – עמדו על זכותכם שהחופשה היא גם החופשה שלכם, ולכן הטילו על ילדיכם משימות ומטלות כלליות הקשורות לבית,כמו: עזרה בניקיון הבית, החצר, המכונית, שמירה על אחים קטנים, סידורים שונים שלא הספקתם לעשות וכו'…חשוב לתת לילדים הרגשת שייכות ומעורבות בנעשה בבית, וללמדם שוויון זכויות וחובות מהו.
4 – היו עקביים והקפידו שהבקשות והמטלות שהטלתם על ילדיכם אכן יבוצעו. לא לוותר! ככל שתהיו יותר עקביים,כך יתמעטו המריבות והעימותים עם הילדים. מומלץ להגדיר באופן ברור עד מתי ואיך עליהם לבצע כל אחת מהמטלות או המשימות.
עזרו לילדים למצוא עבודה-קיים קושי גדול למצוא עבודה למתבגרים. לכן אני ממליצה לעשות כל מאמץ על מנת לסייע לילדיכם למצוא עבודה (טלפון לחבר, שאלה לבוס וכד').
להורים עצמאיים: אני ממליצה להעסיק את הילדים אצלכם בעסק בחלק מהחופשה, או להתעניין אצל חברים האם יוכלו להעסיק את ילדיכם, ובתמורה תעסיקו את ילדיהם. אפשר להעסיק את הילדים בבית תמורת תשלום. לדוגמא: במקום להעסיק עוזרת בית, אפשר להעסיק את המתבגר. אפשר להעסיק את המתבגר כ"בייביסיטר" במקום לשלוח את האחים הצעירים לצהרון (לאחר שעות הקייטנה).
כדי לעבור את הקיץ בשלום, אני ממליצה לשנות את דרך החשיבה של ההורים ושל הילדים, ובמקום לחשוב "הורים נגד החופש" או ילדים נגד ההורים", כדי לחשוב "הורים וילדים משתפים פעולה בחופש"- חשיבה חיובית המעודדת שיתוף פעולה ומקטינה סכסוכים ומריבות.
