שחר ודני הכירו בצבא.
בעצם שחר הכירה אותו עוד לפני שהוא הכיר אותה.
היא הייתה קצינת ת"ש והוא- קצין בראשית דרכו.
את דני היא קלטה מיד.
הוא בלט בשקט שהקרין, ביופיו העדין ובזרותו.
"בן אצולה" היא קראה לו.
בכל ערב השתדלה להימצא במקרה בסביבות חדר האוכל
בשעה שדני נהג להגיע.
כשהיה מבחין בה ומחייך אליה לא הייתה מאושרת ממנה .
בעיני רוחה כבר ראתה כיצד הם הופכים לזוג,
מתחתנים,
מתפתחים אישית ומפתחים כל אחד את הקריירה שלו
ומולידים ילדים מקסימים.
שחר ודני אכן הפכו לזוג
ולאחר תקופת חברות רומנטית וסוערת החליטו להתחתן.
אך עד מהרה התברר שהחיים שהתחילו
מתוך אהבה וחלומות משותפים החלו לחרוק.
לאט לאט הופיעו חיכוכים,
בעיות בתקשורת, כעסים ותסכולים ….
(מתוך הספר שלי, משפחה במחשבה תחילה)
אין לי ספק , שילדים זו שמחה,
איך אומרת בתי הצעירה שילדה לפני מספר חודשים
״מה זו שמחה. (בציניות) …שמחה אמיתית
כל היום אור בבית…. ביום וגם בלילה"
אני ובעלי לא מפסיקים לרקד בין המיטה ליובל ובין יובל למיטה.
כולם מדברים על כך
שהיום יותר מתמיד "הורות" היא משימה קשה,
ולמרות שרובינו למדנו לפחות 12 שנים –
"הורות" לא למדנו מעולם.
יהיו כאלה (כמו בעלי) שיאמרו שלהיות הורים
זה בגנים לא צריך ללמוד,
הוריי מעולם לא למדו הורות
ויצאנו כולנו ממש בסדר.
כולנו עובדים,
לכולנו ילדים והמשפחות די מרוצות.
אז מה פתאום ללמוד הורות בכלל
ובניית משפחה מאושרת בפרט?
מה קרה בעידן הזה שמאלץ אותנו ללמוד יותר על ניהול משפחה?
למה קשה להורים לנהל חיי משפחה וקריירה?
או וגם איך לגדל ילדים מוצלחים לצד קריירה וזוגיות?
הורים רבים, בעיקר אמהות שמגיעות אלי לקליניקה,
מתוסכלות מכך שהן נדרשות לוותר על רצון אחד
או יותר שלהן אותם הם חלמו לפתח
ולקדם אחרי הלימודים והטיול הגדול
לטובת חיי משפחה וגידול הילדים.
למרות שאנחנו חיים בעידן מודרני
בו השיח על שוויון בין המינים מאד מתקדם,
יש נכונות להכיר ברצונות להתפתחות אישית
הן אצל גברים והן אצל נשים,
יש נכונות מצד הגברים לעשות תפקידים
שנתפשו ונתפשים כתפקידים נשיים ומצד הנשים
לעשות תפקידים שנתפשו ונתפשים
כתפקידי גברים למרות שיש פתיחות גדולה
למבני משפחה שונים עדין משפחות רבות,
חוות משברים גדולים על רקע התמודדותם
עם ניהול חיי משפחה , זוגיות וגידול ילדים
לצד פתוח קריירה והתפתחות אישית.
איך אפשר לנהל חיי משפחה,
זוגיות וגידול ילדים לצד פתוח קריירה
והתפתחות אישית בכיף ובהנאה?
שחר ודני לא היחידים שדיווחו לי
שלא הייתה התאמה בין איך הם פנטזו
את חיי נישואין לפני החתונה לבין חיי
הנשואים שלהם הלכה למעשה.
רובם סיפרו שדרכם המשותפת החלה באהבה,
התרגשות ורקימת חלומות משותפים
אך אט אט לאחר הנישואין
החלו לצוץ קשיים ומשברים.
השיטה ״משפחה במחשבה תחילה״ נוצרה כדי
לעזור, ללמד ולאמן זוגות איך לצמצם את
הפער בין חלום אהבה והאמונה
לחיי המשפחה ששומרת על
זוגיות, חברות וכבוד הדדי
לבין
המציאות המאכזבת
להחיות את הזוגיות ולהחזיר עטרה ליושנה
גם אחרי הולדת הילדים
לאזן בין הרצונות שלי לעשייה עבור האחרים,
ובמילים אחרות לשים גם את עצמי במרכז,
להחזיר את עצמך לעצמך.
יוצא איפה שהדבר הראשון שחשוב לעשות כדי
לצמצם הפער
הוא לבדוק את הפרשנות לערכים הבסיסיים
שיוצרים את הפער.
משפחה
זוגיות
משימה ראשונה:
בדקי בבית עם בן הזוג שלך
מה הוא חושב על כל אחד מהמושגים?
רשמי בפניך מה את חושבת על המושגים האלה,
בקשי ממנו שיכתוב גם הוא בנפרד ותשוו.
מה מצאתם?
אשמח לשמוע ממך במייל חוזר,
אילנה
