הטעות הקריטית שעושים זוגות במריבות יומיומיות שהורגות את הזוגיות ובעת הקורונה על אחת כמה וכמה (ומה לעשות במקום)
האם גם את מרגישה שהקורונה טרפה את הקלפים בביתך?
אם את שואלך אותי
אני רואה בהסגר הקורונה שנכפה עלינו
הזדמנות פז לאסוף את הקלפים בביתך
לשביעות רצונך ולשביעות רצונו של בן זוגך
ובני המשפחה שלכם.
אין לי ספק שהקורונה מאלצת אותנו
לעשות סדר עולמי חדש בחיי המשפחה
בהורות, עם הילדים, עם המשפחה המורחבת
והכי הכי עם הזוגיות
רבים מהזוגות נכנסו לתוך ההסגר הכפוי הזה
כשהזוגיות שלהם
לא הייתה מי יודע מה עוד בטרם הגיעה הקורונה לחיינו
או
שהזוגיות שלהם הייתה מצוינת לפני הקורונה
בשני המקרים יש חשש שמשהו ישפיע על הזוגיות
לטוב או לרע (תלוי בנו)
הקורונה שינתה את כללי המשחק
אנחנו יותר ביחד
הילדים בקרבתנו 24/7
ההתמודדות של כל אחד מאתנו עם המצב
מגלה לנו תגובות והתנהגויות
שבשום מצב אחר לא היינו נפגשים איתם
התפקידים והזמן המשותף משתנים
גם אלה שחוו זוגיות נהדרת לפני הקורונה
וגם אלה שהזוגיות שלהם נשחקה בטרם נולדה הקורונה
(וזה יכול להיות ברמות שונות של שחיקה)
נמצאים באותו הצומת
שבחירה נכונה איך להתנהל בזוגיות תוביל אותם בנתיב ההצלחה והאושר הזוגי והמשפחתי
ובחירה לא נכונה של התנהלות בזוגיות עלולה להוביל למשבר
ואף לגירושים.
כבר היום מדווחים שמספר הפניות לרבנות עלה מאד
ואנחנו רק בתחילת התקופה הקשה.
אז איך יוצאים מהתקופה הזו
כזוג מחוזק שיודע להוביל את המשפחה
לחיים הרמוניים שמחים ומאושרים לאורך שנים.
מריבות בין בני זוג הם הגורם הכי מסוכן לזוגיות
כולנו כבר יודעים ש"חומוס עושים באהבה או לא עושים בכלל". אני יכולה לחשוב על עוד הרבה מאוד דברים שאם לא עושים אותם באהבה – עדיף לא לעשות בכלל, וזה בוודאי נכון גם למריבות עם בני הזוג שלנו. וכדי שתוכלו לעשות את זה – 'לריב באהבה' כדאי להכיר את
הטעויות הקריטיות שעושים זוגות במריבות שלהם מאז הולדת הילדים, שגורמת לשחיקה,לריחוק ואףמעלה מחשבות לגירושים.(ואיך להימנע מהם).
במאמר בזה נכיר את הטעות הקריטית שרב הזוגות עושים בעת מריבות מאז הולדת הילדים שמועצמת היום בתקופת הקורונה שהימנעות ממנה תעשה את ההבדל.
מריבות – על מה ולמה?
כדי להפיק מקסימום מהמאמר הזה אני מציעה להצטיידבדף ועט לרשום דברים שחשוב לך לזכור, וגם כדי לעשות משימות.
והמשימה הראשונה היא לרשום את המריבות עליהם אתם רבים שוב ושוב.
ועכשיו נסי לרכז אותם תחת קטגוריות.
המשימה השנייה היא לקטלג אותם תחת 3-5 סוגי מריבות.
ועד אז…
מתוך שפע הדוגמאות שזוגות הביאו לטיפול בקליניקה יצרתי 4 סוגי מריבות פופולריים שזוללים אנרגיות מבני זוג ומעכירים את הזוגיות שלהם
סוג ראשון – מריבות על אופן ההתנהלות של כל אחד מכם ואיך באמת צריך להתנהל בבית ובזוגיות.
בואי נניח ש
- את אישה פרפקציונסטית והוא מסודר… אך לא מספיק (אפילו אמא שלו אומרת את זה עליו), ואז את לא מפסיקה להעיר על שהדברים שלו מפוזרים, שהבגדים שלו אף פעם לא במקום והוא מסתכל עליך בעינים שאומרות "לא מבין מה את רוצה ממני".
- שאת מאד מחושבת , חושבת על ההווה, על העתיד, על שצריך לתכנן באופן ראלי והגיוני את הוצאות הבית והוא לעומת זאת פזרן, חושב שחיים רק פעם אחת. ואז את תוקפת אותו בכל פעם שתדפיס הבנק מגיע –"אתה כמו ילד קטן", "אתה אף פעם לא דוחה סיפוקים","בשביל מה היית צריך לקנות את זה" ו… והוא… אדם של "חיים רק פעם אחת"…
- שאתם ממש טיפוסים הפכים הוא תוסס ואת שקטה, את עניינית והוא קל דעת ו…
ואז הוויכוחים על "למה את/ה" הופכים למריבה ויותר נכון הוויכוח הופך למאבק, למלחמה, להורדת ידים או… איך שתרצו לקרוא לזה- בכל מקרה זה לא וויכוח.
זוגות רבים נוהגים להיאבק האחד בשני, הם מוציאים כל כך הרבה אנרגיות שליליות על הרצון להשליט את מי שהם על האחר, הם כל כך מתאמצים להוכיח שיש רק דרך אחת להתנהלות והיא הדרך שלי/שלו
וזו טעות שהורסת כל חלקה טובה בזוגיות
מאיפה הטעות הזו נובעת?
היא נובעת ממחשבות מוטעות שנשתלו במוחכיכם עוד בילדותכם.
אלא שאת גדלת בבית מסוים שייחס חשיבות לדברים מסוימים והוא גדל בבית אחר שייחס חשיבות לדברים אחרים
ו…המפגש
המפגש בין החשיבות שאת הבאת למערכת הזוגית ל"חשוב"לבין ה"חשוב" שהוא הביא למערכת הזוגית יוצרים את מאבק הכוח ביניכם.
ואין לזה סוף
כי …
המוח ננעל מלחשוב שיש עוד אופציות להתנהלות זוגית הרמונית.
סוג שני – מריבות על ילדים – התנהלות מול הילדים בנושאים הקשורים לחינוך וגידול הילדים
ילדים זוללים זוגיות – חשבת על זה?
הולדת הילדים העירה אצל כל אחד מכם את מערכת האמונות, המחשבות והרצונות שלכם מההורות ומהילדים שלכם וגם הפעם סביר להניח שקיים שוני בינכם.
אבל…
דווקא בעניין הילדים יש קצת יותר הסכמה, הוא מוכן להיות איתם, הוא מוכן ללמד אותם, הוא מוכן….
אז איך קורה שאתם רבים גם על זה ולא סתם רבים
אתם לא סתם רבים, אתם נאבקים, נלחמים על מי עושה יותר נכון, מי מתייחס יותר מדוייק אל הילד, יותר ברכות יותר בקשיחות, יותר בפינוק יותר ב…
אנרגיה רבה מושקעת בניסיון להוכיח שיש רק דרך אחת לגדל ולחנך ילדים והיא שלי/שלו
סוג שלישי – לאן נעלם האביר על הסוס הלבן
העבודה הקשה והצורך לג'נגל בין כל התפקידים שלך כאמא, אשת קריירה, אשת איש וכו' לצד תקשורת לקויה והתרחקות זוגית מאירה בפנס ענק את השינויים הפיסיים וההתנהגותיים של בן הזוג,
"אתה כל היום בעבודה", "ספורט וחברים"
מרוב שאתה לא עושה כלום אחרי העבודה אתה נראה כמו פו הדב",
"איפה הפרגון והמתנות שנהגת לפזר כשהיינו צעירים"? וכו'
מריבות של מה מפריע לי בשינויים האנושיים והפיסיים שנוצרו בעקבות השנים, הגיל והחיים בבן הזוג שלי, כבר לא דומה לחתן/כלה אתו/ה התחתנתי.
והסוג הרביעי – מתייחס למריבות על אמא שלו והמשפחה שלו
המריבות הכי משמעותיות שמעכירות יחסים זוגיים נובעים ממערכת יחסים קלוקלת עם החמות.
נשים משקיעות המון אנרגיה, אבל ממש המון אנרגיה בלזכור כל מילה, יחס ואירועים שקרו בינן לבין החמות ומשפחת הבעל. לפעמים הן נוצרות זיכרון עוד מימי חברותם כשהאמא הביעה דעתה על המערכת הזוגית ביניהם.
מאז עברו שנים ועדין לקראת כל חג, אירוע משפחתי או סיבה להזמנתם מתעוררת מלחמה ומאבק שלא מוסיפה למערכת הזוגית.
אז על מה בעצם אתם רבים, מה משותף לכל סוגי המריבות?
- הרצון שלכם לשנות את המציאות הזו – הרצון להפוך אותו מקמצן לפזרן, להיות אבא אחר לילדים, שייתן לי עדיפות על פני אמא שלו (ולהיפך)וכו'.
- הרצון שלנו שהוא יבין ויפנים את כל מה שאנחנו רוצות או מצפות ממנו (ולהיפך)
- נלחמים שוב ושוב, ושום דבר לאמשתנה – המציאות לא משתנה.
אז איך בכל זאת אפשר לגרום לשינוי?
ראשית להבין שלשנות את המציאות זה לא אומר לשנות אותה/ו.
ביננו אף אחד לא רוצה להשתנות בהתאם לבקשות של בן הזוג.
גם את רוצה להישאר מי שאתוגם הוא רוצה להישאר מי שהוא.
גם את חושבת (כמוהו) שדרכך/דרכו היא הדרך הנכונה.
ולכן
צריך לזכור ולהבין שכל אחד מכם הוא אישות בפני עצמה ואף אחד לא רוצה שיקחו ממנו את המהות שלו
ולכן במקום הילחם על לשנות אותו אני מציעה למצוא את הדרך להגיע כל אחד ללבו של השני
- לדעת שהשינוי צריך להיעשות ביניכם מבלי לפגוע במהותכם.
- לדעת לקבל את האחר על תכונותיו הטובות והפחות טובות
- לחפש דרך שבה כל אחד מכם יוכל להיות הוא עצמו תוך שילוב האתם כזוג.