הרבה הורים מאבדים עשתונות כשהאח הגדול מנצל את הפרש השנים כדי להציק לאח הקטן ובמקום ליצור ביניהם יחסי חברות צומחת קנאה ויריבות אינסופית ביניהם והם מתקשים לעמוד מהצד ולא להתערב.
נשמע מוכר?
האם גם אתם מתערבים כל פעם שהילדים צועקים ומנסים להפריד ביניהם כל פעם מחדש אבל לא מצליחים למנוע את הריב הבא? האם גם אתם מרגישים שהבן הבכור משתלט על הבן הצעיר יותר? האם גם אתם עסוקים כל הזמן ב"להגן" על הבן הצעיר מפני אחיו?
במאמר שלפניכם תמצאו 3 טיפים מועילים להתמודדות עם מריבות ילדים ולהישאר שפויים, הלקוחים מתוך השיטה "משפחה במחשבה תחילה". מוזמנים לקרוא, ליישם וכמובן לשתף.
כמו שיכולתן להבין, מריבות ילדים משפיעים על האווירה במשפחה ויותר מזה עלול להזיק על עתידם, על היחסים ביניהם, על היחסים שלהם עם חברים ועל הביטחון העצמי שלהם. כבר לא מספיק להסביר להם פעם אחת או 1,000 פעמים. כדי שתוכלו לנהל את עתידם וביטחונם העצמי , אספתי בשבילכם 3 טיפים מועילים להפוך מריבות ילדים להעצמת ילדים.
עוד מעט נראה מה הטיפ הכי-הכי משמעותי להפוך מריבות להבנות. אבל תחילה – הנה הטיפ הראשון.
טיפ 1 – שימו לב איזו הרגשה מנהלת אתכם כשהילדים רבים
בשעה שאחים רבים אמהות רבות נכנסות לסטרס ונוטות להתמקד בשאלה : "למה הוא עושה לי את זה?" והרבה פחות בלמה הוא מתנהג כך? או מה באמת הסיבה שגורמת לו לכעוס כל כך על אחיו הקטן? הדבר גורם לחוסר אונים מוחלט כשהתשובה שרצה לך בראש היא : אני כבר לא יודעת מה לעשות אתו. הוא מוציא אותי מדעתי.
איך עושים את זה?
- עוצרים ומקשיבים
רגע לפני שאתם מטיחים בילד הגדול האשמות, או הסברים כמו "אתה הגדול ואתה חייב לוותר" . עצרו ובדקו עם עצמיכן איזה רגשות מציפים אתכן? "אכזבה מהבן הגדול" "תסכול, למה? למה? .." " אני לא אמא טובה?…"
- מבררים
חשוב לברר עם עצמך, מה בדיוק מוציא אותך מדעתך. יש להוסיף את הסיבה לכל לכל אחת מההרגשות והמחשבות שמציפים אותך כשהילדים רבים באופן הבא: אני מאוכזבת כי אלף פעם הסברתי לו שהוא גדול וחייב לוותר" אני לא סובלת אותו כי הוא לא מפסיק להציק לאחיו בכוונה.
זאת הזדמנות שלך לייצר גם תגובה מעודנת וגם דוגמא נאותה לילדים איך להגיב כשמשהו מציק להם. התנהגות שתעורר הזדהות ודוגמא אישית ומעשית. אל תוותרו אל ההזדמנות זה יהיה הצעד הראשון לקרב בין האחים וכמובן לא לשכוח לצרף את מילת הקסם "כי" להרגשה שלכם.
כשאנחנו מבינים מה הרגש האמיתי שיושב מתחת לעצבים או לאכזבה שלנו מהתנהגות הילדים קורים 3 ניסים:
- הגישה שלנו משתנה
- התגובה שלנו מתעדנת
פחות כעסים ומילים מיותרות נשלחים לאוויר
וזה עוד כלום לעומת הטיפ השני.
טיפ חשוב 2: כדי לקדם מיומנויות חברתיות בעתידם של הילדים- תתייחסו למריבות אחים אחרת
אחת ההמלצות הכי חמות בשיטה "משפחה במחשבה תחילה" היא להפסיק לנהל מריבות בין אחים בדרך שתקבע יריבות וקנאה בין אחים וסגל התנהלות שמצליחה להפוך את מריבות האחים להזדמנות ואימון מיומנויות חברתיות מוצלחות לעתיד הילדים. כי זה מה שיהפוך אתכן לאמהות מאושרות שמגדלות אחים שמערכת היחסים ביניהם מושתתת על חברות ואהבה.
איך עושים את זה?
שמים לב לשני דברים חשובים:
• דבר ראשון, שנו את הגישה והמחשבה על מריבות ילדים. מתייחסים אל מריבות האחים כאל הזדמנות לאמן אותם להתמודד טוב יותר עם אחרים, מאפשר להם הזדמנות ללמוד כיצד מנהלים משא ומתן, או איך לקבל החלטות, דרכי התפייסות ועוד.
• דבר שני, כדי להגיע למריבה הבאה מוכנים לנהל אותה להשגת המטרות הנ"ל. ערכו רשימה של משפטים שעוברים לכם בראש בעת מריבת הילדים ולידם תרשמו איך ניתן להפוך אותם למיומנויות חברתיות לחיים.
מחשבות יוצרות מציאות היא לב ליבו של הפתרון. על הדרך אל תשכחו לדייק את המיומנויות החברתיות לעתידם שהייתן רוצות להעניק לילדים.
שום מאמר על טיפים חשובים לניהול מריבות ילדים לא יהיה שלם בלי הטיפ השלישי, והוא החשוב מכולם.
טיפ לוהט 3: תשאלו את עצמכם איזו מיומנויות הייתן רוצות להקנות לילדים לעתיד מבטיח יותר
כדי לדעת בוודאות שהדרך שלכם לנהל מריבות ילדים היא הדרך הנכונה לחולל מהפכה אמיתית במריבות, ביחסים בין הילדים ובאווירה בבית? תענו בכנות על השאלה:
איזה מין הורה אני אם הילדים רבים באופן המכוער הזה?
אחרת, יהיה לכן קשה עד בלתי אפשרי, לייצר מערכת יחסים טובה ביו האחים ולהקנות לילדים מיומנויות חברתיות לעתיד.
איך עושים את זה?
ממש פשוט:
• דבר ראשון, חשבו מה הילדים מצפים ממכם שתהיו עבורו? שופט, נביא זעם, מרצה וכו'
• עכשו, התאימו את הערכים, המיומנויות וההבנות החדשות שלכן להפיכת מריבות אחים להצלחה חברתית עתידית.
אחים רבים אינם מצפים שופט מלומד. הם ילדים שהמריבה משרתת אותם כדי להבין, את מקומם בליבכן, מהם הגבולות והחוקים בבית והאם הם פועלים על כולם בשווה והם זקוקים להכוונה, עצות לפתרון ולתחושה שגם אותם אוהבים.
זה הזמן שלכם להרים את הכפפה!
בשורה התחתונה:
תפקיד ההורות, בעידן שרץ קדימה, במהירות מסחררת ומקדש את ערך המושלמות הופך להיות קשה יותר ויותר קשה ולא קל לגדל ילדים רק עם טיפים, עצות של אחרים ואינטואיציה הורית מולדת.
כמו שיכולתם ללמוד מהמאמר, העצה הגורפת היא, לחשוב על עתיד הילדים שלכם, על הצרכים האמיתיים שלהם, לחשוב איזה תפקיד הם מצפים מכם למלא בחייהם, ולהיות שם בשבילם כי בעולם שמשנה נורמות התנהגות חדשות לבקרים יש אמא חייבת להיות גם מבינה גם מורה לחיים, גם יועצת וגם מטפלת במצבים חדשים בהתאם לרוח התקופה. היא כבר לא רק אמא היא מנהלת וככזאת ניהול באמצעות אג'נדה חינוכית מותאמת יכול יעזור לה לחולל שינוי בעתיד הילדים שלה. מה שמחייב הכשרה מתאימה לאמהות שרוצות להבטיח את עתיד הילדים.
עכשיו אתם
עד כאן חלקתי אתכם 3 טיפים חמים-חמים מהאג'נדה החינוכית המותאמת לעידן המודרני "משפחה במחשבה תחילה" שיעזרו לכם להפוך מריבות ילדים מעצבנות לאימון מיומנויות חברתיות שלהם ולהפוך אתכן לאמהות שמנהלות את עתיד הילדים במחשבה תחילה. אנא, שתפו פה למטה, בתגובות, כדי שכולנו נוכל ללמוד ולצמוח ביחד.
הצעד הבא שלכם להצלחה
אהבתם? שתפו את המאמר עם חברים. רוצים לקבל ממני עוד הרבה טיפים מועילים, עצות שוות והדרכה מעשית לניהול חיי משפחה באמצעות שיטה בדוקה שמביאה תוצאות? הקליקו עכשיו על הקישור והורידו את "המדריך השלם "אמהות מנהלות את עתיד ילדיהן" – במתנה ממני ולגמרי בחינם.